Постинг
13.12.2012 10:25 -
Вицове
Автор: suny84
Категория: Забавление
Прочетен: 3287 Коментари: 16 Гласове:
Последна промяна: 13.12.2012 12:38
Прочетен: 3287 Коментари: 16 Гласове:
12
Последна промяна: 13.12.2012 12:38
Червената шапчица тръгнала при баба си, но в гората я срещнали осем вълка. Единият и казал:
- Сваляй гащите, ще те .....
Тя отговорила:
- Но аз ще се оплача в полицията.
- И какво ще кажеш?
- Ами ще кажа, че са ме изнасилили 16 вълка.
Другият се обадил.
- Е как 16, ма , ние се 8?
- Е, вие пък, няма ли да повторите?
Един мъж носел обувки 44 номер, но винаги си купувал с два номера по-малки. И всеки ден на работа си мърморел:
- Ох,че ме болят краката.
Един ден колегата му го попитал:
- Абе, Гоше, защо винаги си купуваш малки обувки и само мърмориш по цял ден,че те болят краката?
Той се усмихнал и му казал:
- Ами жена ми не може да готви, тъщата вече живее при нас, сина ми е наркоман, дъшеря ми и тя е една ку....а, та живота ми е толкова скапан, че единственото ми удоволствие, което ми остана е вечер като се прибера у дома, да си сваля обувките.
Седемте козлета останали сами вкъщи. Майка им казала:
- Няма да отваряте на никого, освен на мен.
Но вълка видял, че майка им излиза и си казал,ей сега ше си похапна. Тръгнал към къщата, но се чудел как ще влезе. Тогава една врана му казала, че имат парола и тя е "Ям люти чушки".
Вълкът стигнал пред вратата почукал и казал:
- Ям люти чушки.
Тогава отвътре се чуло:
- Яж ми пишк..., ние си имаме шпионка.
Електрическите автомобили-поредната лъжа...
Критерии за публикуване на вашите постин...
Насаме със смъртта
Критерии за публикуване на вашите постин...
Насаме със смъртта
Вярвам, че 8-те ще повторят.
Е, може един-двама да се издънят, но другите ще са на ниво.
2.
miuenski -
"ЯШ". . . ??!!?? НЕ Е И...
13.12.2012 12:18
13.12.2012 12:18
"ЯШ"...??!!?? НЕ Е ИСТИНА!
цитирайгрешка - да човешко е..
цитирайРАЗВЕСЕЛИ МЕ. :-)))
цитирайivoki написа:
РАЗВЕСЕЛИ МЕ. :-)))
с вицовете или с грешката
му казва:
- Написах страшен текст за песен.
- Кажи ми как започва, нарежда Пайнера.
- Пу, да ви еба майката!
- Чудесно, отвръща Пайнера, ама това "пу" в началото че го маанем, щото бие на чалга.
цитирай- Написах страшен текст за песен.
- Кажи ми как започва, нарежда Пайнера.
- Пу, да ви еба майката!
- Чудесно, отвръща Пайнера, ама това "пу" в началото че го маанем, щото бие на чалга.
7.
hristo27 -
Нещо по-ново от мен:
13.12.2012 19:41
13.12.2012 19:41
В час по рисуване учителката се навежда над Иванчо:
"Ти какво рисуваш?"
"Грешницата Мария Магдалена", отговорил Иванчо.
"Преди или след греха?"
"По време на греха!"
цитирай"Ти какво рисуваш?"
"Грешницата Мария Магдалена", отговорил Иванчо.
"Преди или след греха?"
"По време на греха!"
Сетих се нещо подобно
В час по рисуване Иванчо нарисувал един голям... Госпожата много се ядосала и извикала баща му в училище.
- Погледнете само какво е нарисувал вашият син. Какво е това нещо?
- Ооооо, госпожо, това нищо не е, вие ако знаете вкъщи каква гола жена беше нарисувал във ваната....щях да си счупя онази работа, като скочих да я таковам.Направо беше като истинска.
цитирайВ час по рисуване Иванчо нарисувал един голям... Госпожата много се ядосала и извикала баща му в училище.
- Погледнете само какво е нарисувал вашият син. Какво е това нещо?
- Ооооо, госпожо, това нищо не е, вие ако знаете вкъщи каква гола жена беше нарисувал във ваната....щях да си счупя онази работа, като скочих да я таковам.Направо беше като истинска.
9.
hristo27 -
Сетих се нещо подобно
В час по ...
13.12.2012 20:30
13.12.2012 20:30
suny84 написа:
Сетих се нещо подобно
В час по рисуване Иванчо нарисувал един голям... Госпожата много се ядосала и извикала баща му в училище.
- Погледнете само какво е нарисувал вашият син. Какво е това нещо?
- Ооооо, госпожо, това нищо не е, вие ако знаете вкъщи каква гола жена беше нарисувал във ваната....щях да си счупя онази работа, като скочих да я таковам.Направо беше като истинска.
В час по рисуване Иванчо нарисувал един голям... Госпожата много се ядосала и извикала баща му в училище.
- Погледнете само какво е нарисувал вашият син. Какво е това нещо?
- Ооооо, госпожо, това нищо не е, вие ако знаете вкъщи каква гола жена беше нарисувал във ваната....щях да си счупя онази работа, като скочих да я таковам.Направо беше като истинска.
=================================
Дъщеря пита майка си:
- Може ли да отида на парти?
- Да, но при едно условие. Гледай да не ти счупят "картинката"!
Но на партито момичето загубило девствеността си. На сутринта - скандал. Майката крещи на бащата:
-На дъщеря ти снощи са и разбили "картинката".
А бащата отговорил: И какво? Когато навремето те взимах за жена, даже и рамка нямаше, камо ли картина!!!
Отиват цялото семейство да водят снахата на лекар, че не може да забременее. Влиза снахата при доктора,а другите в коридора си говорят. Излиза доктора и прави забележка.
- Тихо, шум да няма,
Свекървата казала:
- Ооооо , тя шунда нямала, ние чакаме бебе да има.
цитирай- Тихо, шум да няма,
Свекървата казала:
- Ооооо , тя шунда нямала, ние чакаме бебе да има.
11.
hristo27 -
Отиват годежари да питат за момиче, ...
14.12.2012 09:59
14.12.2012 09:59
Отиват годежари да питат за момиче, което щяло да става булка в тяхното село. А майката и не може да се изхвали от дъщеря си:
"Моята щерка всичко може да прави - готви, преде, на нивата ходи, пере ..., всичко може да прави. Само един кусур си има - малко трудно забременява!"
цитирай"Моята щерка всичко може да прави - готви, преде, на нивата ходи, пере ..., всичко може да прави. Само един кусур си има - малко трудно забременява!"
и идват да искат едната ( да си изберат 1 от 3те ) за снаха. Обаче и трите фъфлели ( не говорели правилно,незнам как да го напиша). Майка им ги предупредила да не говорят като дойдат хората, защото ако ги чуят, няма да вземат никоя. Дошли хората, седнали на масата,пийвали , хапвали ,но по едно време минала една мишка и едната дъшеря казала:
- Миска,миска,миска..
- Мълци ма, мама каза да мълцим.
а третата казала:
- Аз си стоя и си мълца.
цитирай- Миска,миска,миска..
- Мълци ма, мама каза да мълцим.
а третата казала:
- Аз си стоя и си мълца.
На един човек му измръзнали ушите - отишъл при доктора - и той - няма проблем ще ти го отрежем
и човекът избягал. Ушите го заболели още повече. Отишъл още повече.
-няма проблем - казал доктора - имаме упойка - ще заспиш, и кат се събудиш, няма и да разбеерш че сем ти махнали ушите ако не ги пипнеш.
човекът и оттам избягал.
Обаче те започнали да го болят неистово.
Отишъл при трети доктор.
и го предпуредил - тъй и тъй ако и вие кажете - режем уши и от вас ще избягам.
това са варварски методи - възмутил се третия доктор - предписвам ви тази резцепта- давате я на аптекаря, взимате лекраството, пиете го две седмици, на третата спирате да го пиете и на четвъртата ушите сами ще ви паднат.
цитирайи човекът избягал. Ушите го заболели още повече. Отишъл още повече.
-няма проблем - казал доктора - имаме упойка - ще заспиш, и кат се събудиш, няма и да разбеерш че сем ти махнали ушите ако не ги пипнеш.
човекът и оттам избягал.
Обаче те започнали да го болят неистово.
Отишъл при трети доктор.
и го предпуредил - тъй и тъй ако и вие кажете - режем уши и от вас ще избягам.
това са варварски методи - възмутил се третия доктор - предписвам ви тази резцепта- давате я на аптекаря, взимате лекраството, пиете го две седмици, на третата спирате да го пиете и на четвъртата ушите сами ще ви паднат.
и мъжът казва:
- Докторе,нещо не ми" става."
– Ти остани -казал доктора на жената - ти излез и изчакай навън.
Мъжа излязъл, след малко излязъл и доктора,потупал го по рамото и казал:
- Спокойно, не е от теб, и на мен не ми стана.
цитирай- Докторе,нещо не ми" става."
– Ти остани -казал доктора на жената - ти излез и изчакай навън.
Мъжа излязъл, след малко излязъл и доктора,потупал го по рамото и казал:
- Спокойно, не е от теб, и на мен не ми стана.
suny84 написа:
с вицовете или с грешката
ivoki написа:
РАЗВЕСЕЛИ МЕ. :-)))
с вицовете или с грешката
С вицовете.
Грешки всеки прави.
Един цар имал 3 дъщери коя от коя по хубави, но дошло време най-голямата да се омъжи. Баща й рекал:
- Виж сега дъще, вземи тази пръчка и я хварли, кадето падне, там ще се омъжеш.
Момичето хварлило пръчката и й се паднал най-богатия. След 2 години дошъл ред на средната дъщеря да се омъжи и тя по сащия начин, но и се паднал най-красивия. А след още 2 години дошъл реда и на най-малката принцеса да се омъжи, но за нейно нещастие пръчката паднала до едно блато. Но какво да види - там една жаба и веднага се сетила за приказката за омагьосания принц. Приближила се тя към жабока, взела го на ръце, целунала го, но нищо не станало, целунала го още веднъж, но пак не се преварнал в красивия принц. Седнала принцесата и заплакала безутешно, но жабокът се приближил до нея и и рекал:
- Ей принцесо, много съм омагьосан - май ще трябва да ми духаш.
цитирай- Виж сега дъще, вземи тази пръчка и я хварли, кадето падне, там ще се омъжеш.
Момичето хварлило пръчката и й се паднал най-богатия. След 2 години дошъл ред на средната дъщеря да се омъжи и тя по сащия начин, но и се паднал най-красивия. А след още 2 години дошъл реда и на най-малката принцеса да се омъжи, но за нейно нещастие пръчката паднала до едно блато. Но какво да види - там една жаба и веднага се сетила за приказката за омагьосания принц. Приближила се тя към жабока, взела го на ръце, целунала го, но нищо не станало, целунала го още веднъж, но пак не се преварнал в красивия принц. Седнала принцесата и заплакала безутешно, но жабокът се приближил до нея и и рекал:
- Ей принцесо, много съм омагьосан - май ще трябва да ми духаш.